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东莞珍爱网公司_如何忍受,他仍然和小三有联系?

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  • 广东省东莞市
  • 2018-03-14 10:34:16
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  • 东莞珍爱网公司_如何忍受,他仍然和小三有联系? 爱他是不是就要忍受他的一切呢?你说呢?如果这个问题反过来问:“如果叫你忍受他的一切,你是否还能爱他呢?”重点是在这里,即使你能忍受他的一切,你也是在“忍”的状态,只有痛苦,没有快乐。

    Question:

    夏博士,首先谢谢您的建议。之前如果没有您的指导,可能我和Corey早就离婚了。

    夏博士,自从接受了你的心理咨询帮助,我一直坚持用您教我的方法与Corey沟通,他外遇后,我们之间的关系因为您的疏导得到了修补与恢复。然而最近,我又遇到了新的问题。不知您会不会说是我多疑,最近这两周Corey又开始和小三藕断丝连了。

    昨晚,九点半的时候,小三打Corey手机,您当初教我不要疑神疑鬼,所以我忍住了没打断他俩通话_哪知道他俩一说就说了一个小时,Corey挂电话后,说要出去一趟,我说干吗出去,都那么晚了。Corey也坦诚,说那小三生病了,作为普通朋友也应该去陪她看病。我一听火大了,这已经不是第一次了,最近两周,小三隔三差五地打Corey电话,每次都以生病或心情不好为借口找机会聊天,我感觉我已经忍到极限了。现在居然还要半夜三更约他出去,像什么话!我不让Corey出去,Corey竟然说让我注意自己的言行,不要重蹈覆辙。我说我还不够宽宏大量么?她心情不好,你俩通电话你开导她我都忍了,现在你要出去我就是不准,难道她的亲戚朋友都死光了么?难道她只认识你一个人么?为什么偏偏要找你呢?他一听很不高兴。我说要去也行,我陪你一起去。他说不用了,我去不方便。然后就走了。我眼泪唰地流了下来。我不明白,我同他一起去能有什么不方便呢?除非他俩还有纠葛怕被我发现。

    十二点的时候,Corey回来了,他像什么事都没发生过一样跟我说话,但我头脑一片混乱,不想搭理他。

    夏博士,我最近两周又变得很焦躁了。虽然我已经尽力在用你教给我的方法与Corey沟通,但每次那小三一来电话我就条件反射似的心情烦躁。你说我该怎么办呢?小三来电话,我是否应坚持不阻止、不多问?如何坚持?如果他一直这么下去,一直没完没了打电话,我该怎么办?他是不是还怜惜那小三?爱他就要忍受他的一切吗?

    Becky

    亲爱的Becky

    最后一句你说得好,爱他是不是就要忍受他的一切呢?你说呢?如果这个问题反过来问:“如果叫你忍受他的一切,你是否还能爱他呢?”重点是在这里,即使你能忍受他的一切,你也是在“忍”的状态,只有痛苦,没有快乐。先不要说这样的你会不会也让他痛苦,或许你忍得很好,对方看不出来;又或者虽然他知道你在忍,但是你又不制止他,所以他也无所谓。唯一可以确定的是,你不快乐。而且你现在非常生气,也非常痛苦,这样的你还能爱他吗?你还有能力去爱人吗?你散发得出爱吗?显然不能。冉把问题倒回来,“爱他就要忍受他的一切吗?”这还用问吗?当然不是,要看你能忍受到什么程度,今天难道他开始用暴力打你你也要忍?就算你能忍,但是你能快乐吗?如果再进一步他去搞新的外遇,难道你也愿意忍?所以你说,爱他就要忍受他的一切吗?相信你自己应该知道答案。你可能会说,“夏老师,所以他是错的对不对?我不应该忍,我应该跟他吵然后你接下来会说,“可是我并不是想要跟他吵,更不想跟他吵到分手,我只是希望他能停止这种行为,有什么好办法?”关于“你不应该忍”,这件事的确是对的,但是“所以他是错的”这件事就不一定是对的。在事情上他的做法没错,但在时间点h不对。怎么说呢?如果是一对互相信任、亲密基础非常深厚的夫妻,他们只会关注彼此,并不会在意对方对别人如何好,况且,如果自己的伴侣是出于好意帮助别人,他们更不会生气。所以在此事件这样的做法并没有错。但是在时间上错了,为什么?因为很显然你们的亲密程度并没有达到如此高的境界,所以在这之前,彼此双方都要细心呵护,不要用最高标准去要求对方接受自己所有的行为,而且,Corey还有一个时间上错误的地方,就是你刚原谅他,你还在恢复阶段,他现在这样的举动,的确会刺激到你,就像病人养病期间需要安静不要吵闹,那外人就应该保持安静,直到病人复原为止,而不是认为内己并没有做错而据理以争。不过这些话应该是说给你老公听的,但是如果由你来说是起不了作用的,那怎么办?把他当敌人或把小三当朋友?我相信你两个都不想,所以试试以下办法吧:

    “说你的需求!”这句话是什么意思?就是说你可以向Corey提出你的需求,注意我这里用“需求”两个字,而不是用抗议、批评等字眼,因为在你提出需求的时候,要先平静你的情绪,真的平静下来,而不是忍,否则你很容易又爆发。然后告诉他这个时候你还没复原,你需要他的支持,请他坚定他的立场保护你们的关系。

    “采取行动!”如果对方不听劝,那么你的底线应该是,既然他无法控制,那就不要让你知道。如果无法避免让你知道,那么就请他搬出去,或你搬出去,直到他帮助完对方,并且完全处理好为止,然后你才允许彼此在一起,你的理由是,“既然你不能停止伤害我,而你又认为是我的问题,那么我选择采取行动保护我自己,就当是我处理我自己的问题,你总不能既认为是我的问题,又不给我机会去处理我的问题吧!”

    “用爱坚持!”光说不采取行动一点用都没有,采取行动不坚持到底也没有用,如果用负面的情绪采取行动也会造成反效果,所以要用爱坚持。

    Becky,有些人会认为,万一这样把他逼走了怎么办。很多的受害者最大的问题就在这里,如果你怕对方离开你,那么你永远就是个输家,因为只要你对他不满,他就拿离开你来威胁你,你就只好乖乖就范,如果真的是这样,又有谁能帮你呢?其实受害者不了解的是,如果自己真的不怕对方离去,首先就不怕受对方的控制,而且心境上也不会那么哀怨,其次,对方并不见得会因此而离开你,因为当你独立自主时,对方反而会因为没有压力而不会抗拒你的一切,才会有机会反思自己,才会倾听你的需求,做出一些改变。如果这样对方都完全无视于你,那么可能他真的不在乎你.或者不再爱你了,那么,这种人离开你也是件好事,你一定要强求一个不爱你的人在你身边吗?这样对你又有什么好处呢?

    另外一种方法,就是修行自己,看见Corey善的一面,而不是挑错。你可以允许他这样做,给他点肯定,同时说出自己的需求,希望他加把劲赶紧处理完毕,采取信任的态度面对这件事,然后平常加强夫妻的互动及亲密感,把焦点放在该做的事情上面一一增进夫妻情感,那么,当你们的感情越来越亲密的时候,他就会自然放手。或许你会说“这太难了吧”,当然不容易,所以我说要修行。

    还有一个方法,就是你找小三好好谈一次,用同是女人及受害者的角色,晓以情义,打动对方,感化对方,让对方自觉而退,成全你们。

    最后一种方法,站在心理咨询师的角度是不赞成的,但是有时候心理学乂强调“有效果比有道理重要”,所以你可以尝试。这种方法是双刃剑,可能给你们的关系带来极大的负面影响。是什么办法呢?那就是采取强势手段,比方说给Corey三天时间处理,与对方断绝往来,否则向亲友、同事揭发他与外遇对象的关系,或请外遇对象停止与老公接触,否则也向她工作单位揭发她小三的行径。这些强势的手段或许会起到作用,Corey因而停止与小三交往,然后你们可以在未来的时间好好修复关系。但这招有可能起到反作用,老公因而对你更加厌恶,以后无法再创造和谐关系。最坏的打算,就是老公恼羞成怒,直接翻脸,造成分手的结局。总之,这种方法要慎用!



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